Форма входа

Категории раздела

Поиск

Мини-чат

Статистика

Rambler's Top100
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
F E A R
Вторник, 26.09.2017, 15:38
Приветствую Вас Гость
Главная | Регистрация | Вход | RSS

ЧЕРНЫЙ ЮМОР

Главная » Файлы » Истории

ЧАСТЬ 1
[ ] 11.02.2010, 20:08

Был у меня друг - запальщиком работал на пробивании разведочных скважин. Т.е. кто знает, огневой способ взрывания - запал, шнур и т.п.
Как-то я его спрашиваю: - Вася, где пальцы потерял на руке (трёх нету)? Мялся он, мялся, потом рассказал.
- Делать нехер - поймаешь бурундука, запал с коротким шнуром в жопу вставишь и подожжёшь. Он бежит, бежит, а потом так прикольно БАХ!!! Так один, уже когда я поджёг, извернулся и вцепился зубами мне в руку...


У одного препода была привычка на чертежах студентов ставить в месте ошибки ручкой крест и надпись "Перечертить!". Студентов это доводило до предсмертных судорог. Однажды препод купил себе автомобиль, новенький, красивенький. Студенты гвоздем нацарапали на нем огромный крест и надпись "Перекрасить!"


Одно время был я знаком с двумя развесёлыми ребятишками - Максом и Андреем. Если хотя бы раз в день они друг друга не разыграли, день считался пропавшим, и они впадали в депрессию. Короче однажды розыгрыш Андрея удался на славу...
Макс сидел дома, как говорится "в трусах и в каске", вдруг звонок в дверь, он идёт, открывает, а там бригада скорой помощи. Требуют, чтобы он бедолага, предоставил им роженицу, которую якобы надо срочно доставить в больницу. Он всячески извиняясь, объясняет им, что мол над ними наверное пошутили, что он никого не вызывал и т.д.
В результате 10 минутных пререканий бригада скорой согласилась удалиться, пригрозив на последок сообщить в милицию ежели данный вызов повторится. Только они подошли к лифту, как из него вывалила бригада пожарников с брандсбойдами наперевес и требованиями освободить им путь, указать место возгорания и сообщить в какой комнате находится тело пострадавшего. Когда шум немного улёгся, добрый десяток глаз уставился на стоявшего в трусах на лестничной клетке Макса. Бедняга добрых 15 минут извинялся, оправдывался, объяснял, что это, наверное, чья то злая шутка. Ему было поверили и согласились не вызывать милицию, как вдруг дверь лифта открылась и на лестничную клетку вывалил до зубов вооружённый наряд милиции...
В общем всё повторилось в третий раз, только в данном случае Макс уже лежал на полу со скрученными за спиной руками. Он опять все объяснил, и все уже собрались уходить, но тут в очередной раз открылась дверь лифта, и появился Андрюха. Он с печальным видом обвёл взглядом всех присутствующих, посмотрел на Макса и сказал: "Макс, опять ты за свои шуточки принялся?".
Макс оказался дома только через сутки...


Поликлиника. Обеденный перерыв. Очередь в перевязочную. Рядом - кабинет дерматолога. К этому кабинету подходит солдат и начинает ломиться в закрытую дверь. Дверь открывает здоровенный врач, и вся очередь слышит такой диалог:
- Тебе чего?
- У меня... эта... болит...
- Чего болит?
- Ну,... эта... хуй болит...
- Не хуй, а член, а как болит?
- Ну,... эта... чешется...
- Вот я сейчас чай допью, а ты пока тут посиди, почеши!


В Бугурусланском летном училище был инструктор. Ступин. Классный мужик и балагур. Сидит в курилке.
- Знаете, бывает такая штука "клин"? Ну, вы с девушкой... А её - раз и заклинило... Некоторые паникуют, в "скорую" звонят... Херня всё это. Аккуратненько ей мизинчик в попку засуньте... Она и отпустит...
Затягивается сигаретой.
- Ну, правда, бывают накладки...
Показывает мизинец. На нём нет одной фаланги...


Москва, Ашан. Две тетки за сорок. Идут с тележками вдоль полок. Одна (Т1) отстает, нагибается и что-то поднимает с пола.
Т1: Смотри - я ручку нашла!
Вторая (Т2) абсолютно флегматично поворачиваясь.
Т2: - Стой!
Т2 отходит метра на 3, останавливается.
Т2: - Нажимай! (типа кнопку сверху авторучки)
Т1, радостно улыбаясь, давит на кнопку.
Т2 (с той же флегматичностью): - Не взорвалась? Тогда ВОЗЬМИ СЕБЕ.


Однажды вечерком пятеро молодых и жизнерадостных собрались у одного из них дома. Спокойная обстановка, дружеское взаимопонимание, разговоры о своем, мужчинском, покер, разнообразные спиртные напитки. Хозяин преуспел в последнем, и его так аккуратно, по-дружески, отнесли в спальню и уложили в собственную кровать. Доставая очередной продукт из холодильника, кем-то была обнаружена куринная шея. Почему-то она вызвала прилив веселья и потребность что-нибудь с ней сделать. Желая доставить несколько приятных минут после пробуждения хозяину дома, ребятки расстегнули молнию джинсов спящего, вставили куринную шею и плотненько застегнули опять, чтобы шея удержалась до утра.
Тут неожиданно пришла подружка хозяина. Ей объяснили, куда нужно пройти, чтоб увидеть тело друга. Девушка направилась в комнату, а игроки замерли в радостном ожидании - появился новый человек, который по достоинству оценит милую шутку. Реакция оказалась неожиданной - раздался пронзительный визг на высокой ноте, и через секунду к нему присоединился мужской ор ужаса. Четверо смелых ворвались в комнату и увидели.... хозяйскую кошку, грызущую хозяйский чл... грызущую куринную шею. Как рассказывал пострадавший, проснувшись от женского крика, он приподнял голову и увидел сидящую на нем кошку, подло оскверняющую все его достоинства. Несмотря на страшный шум, животное торопилось съесть побольше, пока не отобрали. Очевидец и участник, рассказавший мне эту историю больше всего почему то переживал, что под рукой не оказалось фотоаппарата.


Я проходил срочную в Погранвойсках, вернее в учебном центре сержантского состава (ССке), так вот был у нас один сержант (Закир) такая сволочь, а бить его незя. Как-то вечером мы полным сержантским составом просматривали журнал СПИДИНФО, там реклама всяких секс-игрушек, мы решили приколоться и выписали через почту самый большой фаллоимитатор. Все посылки, приходившие на роту, получал дежурный, в тот день дежурил как раз я. Получил посылки и письма на почте, принес в кабинет к командиру роты, их там вскрывали в присутствии хозяина и командир проверял, чтобы не было водки и травы, потом отдавал все это на руки солдату. Так вот посылка Закиру, небольшая коробка, а так как все приходящее из секс-шопов маскируют, естественно непонятно че за дела, ну командир открывает посылку, Закир рядом, и достает из коробочки ОГРОМНЫЙ ФАЛЛОС, командир в шоке, падая на стул произносит фразу (которую помню до сих пор):
- Закиров, тебе чего в армии мужиков не хватает, ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЭТО?????
Я в судорогах сползаю по стене. Вся часть ржала над Закиром целую неделю, и как ни странно после это он перестал стучать на нас – командир его стеснялся, сами понимаете почему.
Категория: Истории | Добавил: green
Просмотров: 1522 | Загрузок: 0 | Рейтинг: 3.0/1 |
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *: