Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда
та выбирается из погреба с мешком картошки.
- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.
Казнят мужика на электрическом стуле. Включили ток, подержали,
выключили, вдруг телеоператор говорит:
- Ну вот, опять колпачок с объектива снять забыл.
Доктор:
- Ну вот, опять реанимировать!
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных
сумках...
Человек на 80% состоит из воды, все остальное - мясо. Вам не кажется,
что кто-то там наверху замочил шашлычки?
- Семь бед - один ответ, - подумала Белоснежка, беря в руки нож...
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
Операционная. Врач кричит:
- Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество:
- Возвращаться плохая примета.
Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся и
делятся впечатлениями:
- Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошел!
- Ух ты!
- А вон тот, на 180 в стену!!! На Ямахе!
- Да-а-а-а!..
- А этот на Кавасаки...
- А этот с мотороллером чего тут делает?
- А, этот... Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал.
- ???
- А потом рот закрыл, сглотнул и всё... Острое отравление.
Вчера глава правительства Китая заявил, что каждая семья, в которой
появится второй ребенок, получит по 250 тысяч плетей.
Жена поздно вечером просит мужа:
- Дорогой, ты не мог бы уложить ребёнка?
- Конечно, одним ударом!
Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них
всего два месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в
небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествии многих
лет, завершая свой земной
путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти
бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и
есть то место. И вот именно так
подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового
набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище
парашютистов нашей школы.
Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь
такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше, чем у твоего брата!
Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего
не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!
Некрофилы: хоронили тещу, порвали три гондона.
Жил-был мальчик Пол, у которого была всего одна ножка, одна ручка,
один глазик, одно ушко и пол-жопы.
В детском саду ему давали только пол-конфеты, укладывали спать в
пол-первого и разрешали играть только на полу.
В школе его недолюбливали и называли полудурком.
Мальчик Пол совсем отчаялся и уже хотел наложить на себя руку.
Но вдруг на улице в полумраке он увидел девочку Полину, у которой, как и
у него была всего одна ножка, одна ручка, одна ягодица и одна титька
(зато большая).
Он встретился с ней глазом, они познакомились и стали жить счастливо.
А через два дня она сбежала от него, прихватив с собой все деньги и
ценности.
Позже у мальчика обнаружили СПИД и он умер.
Мораль: если ты нашёл свою половинку, то это ещё не значит, что вы с ней
состыкуетесь.
По отношению к драгоценным камням ее внешность была универсальной:
рубины подходили ей к цвету глаз, а изумруды - к цвету лица.
Девушка звонит своему парню на мобильный.
Девушка: - Привет, ты где?
Парень: - Привет, еду в кожно-венерический диспансер. За тобой заехать?
| 
