Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу!
- Так и запишем: Рак прямой кишки...
Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем
случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы
увидите первый и последний раз в жизни!
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать
нормально питаться..."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате.
Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне
исчезала фигура мужчины.
- Он дважды изнасиловал меня!
- Так почему же ты не закричала сразу?
- Я думала, что это ты, пока он не начал во второй раз.
- Какой славный малыш!.. Сколько ему?
- Пол дозы будет достаточно.
Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм -
все, как положено. Не супердорогое, но качественное... Начинает спуск,
где-то теряет равновесие,
кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник. Лыжи в
хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов
нет. Кое-как очухивается,
встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
- Бля! И все равно лучше, чем на работе!
В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!!
- Дорогой, посмотри, какую я себе кофточку купила, с ума можно сойти!
- Было бы с чего.
- В окно глянул - куча девок почти в чём мать родила!
- В крови и слизи?
- Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет!
- Ты ебанутая блядь!!!
- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал.
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.
Мужик в баре пьёт пиво. В это время врывается его друг, весь в
слезах:
- Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя тёща под трамвай попала.
Насмерть.
Мужик медленно поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива.
Универститет. Лекция по основанм государства и права. Тема: Обычное
право Украины-Руси. Преподаватель вещает:
- Скифы были доблестными воинами. В обычаях скифов было сдирать с
поверженных врагов скальпы.
На первом ряду сидит девочка-отличница, усиленно конспектирует обычаи
давней старины. Преподаватель продолжает:
- Снятые скальпы они вывешивали перед входом в свое жилье.
Девочка-отличница:
- Боже, какой ужасный фэншуй!
Реклама:
На кухне сидит алкаш, бухает и предаётся размышлениям вслух:
- Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта -
поскорее сдохнуть!
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается... Голос за кадром:
- Газпром. Мечты сбываются.
Пасха отменяется - тело обнаружено!
Продам котят, мокрых. Передумал.
Опытным путем мы вчетвером установили, что девушка - блядь.
- Эй, Единорог! А чего это у тебя весь рог в крови?
- Да, эти, блин - девственницы!.. Затрахали уже!
Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что
он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.
Наступает мент в понос, смотрит на ноги, потом вскидывает руки к небу
и орёт:
О Боже!! Я таю....
- Это неслыханно! - волнуется мужчина. - С каких это пор в ресторане
платят вперед?
Официант:
- Но вы же заказали грибы!
|