ЧАСТЬ 1 - Анекдоты - ЧЕРНЫЙ ЮМОР - СТРАХ,ШОК,УЖАС,ЖЕСТЬ!!!



Форма входа

Категории раздела

Поиск

Мини-чат

Статистика

Rambler's Top100
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
F E A R
Понедельник, 27.02.2017, 18:51
Приветствую Вас Гость
Главная | Регистрация | Вход | RSS

ЧЕРНЫЙ ЮМОР

Главная » Файлы » Анекдоты

ЧАСТЬ 1
[ ] 11.02.2010, 19:49

- Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.
- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.


- Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием?
- Не в меня!!!


- Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?
- Нет, выебать.


- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.


Одна муха спрашивает у другой:
- Простите, этот стул свободен?


- У тебя голова болит?
- Э-э-э? Нет... а чего?
- Не работает значит... куклу Вуду вот проверяю.


Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
- Ты очень красивая, - сказал я ей, - но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях.
Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.


- Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
- А я их наизнанку вывернула!
- Ух ты, моя хозяюшка...


Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём надпись: "Вы в почках Змея Горыныча".


- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды.
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!


ФБР разыскивает злоумышленников, которые накануне Хеллоуина разослали тысячам американских домовладельцев сообщение:
"Сегодня ночью на ваш дом нападут вооруженные грабители в масках. Как только они сунутся - стреляйте!"


После первой брачной ночи...
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний!


- Я на права не сдала.
- Что завалила? Практику, теорию?
- Пешехода завалила...


- У меня начальник всегда под мухой.
- Что - всегда пьяный?!!
- Нет, всегда говно...


- Хочешь стать счастливым, да?
- Ну...
- Ну сделай себе лоботомию и собирай фантики...


- Много сладкого есть вредно!
- Почему?
- Ну, эта слип... Короче, забудь про анальный секс.


- Жанна Д'Арк - именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению!
- Но она же красивая!!!
- Хорошо, но потом обязательно сожжем!


- Блядь, где это уёбище?!
- Ты про кого?
- А, вот ты где...


А для того, чтобы следующий год сложился удачно, ёлочки в лесу встречают Новый год возле трупа Новогоднего Человека.


Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял?
- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".


Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина!
Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!


На задней части кузова грязного грузовика:
"Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки..."


Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!


В то время как американцы кричат: "О боже!", русские успевают вырулить.


- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.


Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за хуйню нам показывают?!


- Официант, а что это за круги в супе?
- Слюни зависти, сэр!
Категория: Анекдоты | Добавил: green
Просмотров: 1053 | Загрузок: 0 | Рейтинг: 0.0/0 |
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *: